It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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周口做网站大型免费网站制作网站加视频网络安全法测试网络安全系统日志分析工具东莞电商营销公司简介国家网络安全知识企业公司网站建设网上推广营销方式主机营销天生早衰体的绝世术师,地宗传人,为续命而寻找昆仑龙脉,恰逢古尸妖变,为全天地正道,接地脉龙气斩妖。 ”没吃饭吗?不想死就给老子快点。“ 噗,黑暗的大寒矿洞中,瘦骨嶙峋的王长安及族人正双眼失神,麻木的被压迫着。 是揭竿而起? 举族祭祀,掩埋于地下的青铜图腾,消逝的远古,揭示着血淋淋的真相.......黑暗降临的那一刻,全世界陷入了混乱……一名特战老兵面对凶残的变异者凭借一把消防斧杀出了重围,行走在满目疮痍的大地,他的伤口在慢慢结痂,基因序列在重新组合,一切才刚刚开始…… ”娘子,就是他欺负我!你揍他“说完这句话的白许,不由的想起几年前的那一切的开端,当时白许作为一名普通的小贩只想过平凡的生活,然而在一个风和日丽的下午,一天一群高大威猛的士兵突然过来掀了他的摊子,并把他绑走说要他成为公主的丈夫? 文章讲述了发生在南京的一段爱情故事,主人公林枫是一个到南京打拼的大学毕业生,一次偶然的机缘巧合遇到了女主宋雪瑶,并开始了与林枫的同居生活,展开了一段跌宕起伏,曲折的爱情故事。落点有误,被迫成了太监的,经历千辛万苦修炼到重生境,得知失去的是大道五十中那循去的一。只有圆满了,才可获得不知道跑到哪里的宝贝! 她宇文曼——大夏国第一个女皇帝。 坐上龙椅的第一天起,她就成为了不折不扣的傀儡。 本来想着就这样混吃等死,结果突然的一场兵变,连傀儡都做不成了...... 当她再一次夺回皇位时,世人对她依然缺乏认同。 在这个群雄争霸的年代,最弱的女皇,居然在所有人眼皮底下捡了个大便宜。 如果治理这个天下能算作便宜的话... 断壁残垣、饿殍满地、民不聊生... 战争带来了至高皇权,也带来了遍地枯骨。 宇文曼正襟危坐,身边是刚刚被册封的“国姓爷”文泰,殿外站着忠心耿耿、整齐成排的士兵,台阶下是一群诚惶诚恐的大臣。 大臣们曾经跪拜过她,又肆意污蔑她...如今为了日子过得去,只好颤颤巍巍的再次向女皇磕头。 好在女皇的心思还不在他们身上。 因为她是皇帝,所以没有退路——进则生,退必死! 奇迹不会一次又一次发生! 她必须整顿纲纪。 必须让难民归乡、让荒废的良田重新长出庄稼。 必须挥舞利剑,赶走那些盘踞中原的豺狼虎豹......当家族中人与救命恩人都死在自己的面前,我第一次发觉自己的无能 我不是圣人,做不到善良;我也不是恶人,做不到杀戮。 但我明白一个词,杀人偿命。 君子报仇,十年不晚,你们做好被复仇的准备了吗? 我师傅贺思敏出身于大户人家,父亲是国民党保安司令,解放后,双手沾满鲜血的父亲被人民政府枪毙,在外地上学的贺思敏也被 押回家乡接受调查。作品从贺思敏与两位女子的感情纠葛入手,描写了他曲折、坎坷的一生,通过主人公的人生遭遇,反映了从解放初期到改革开放时期的社会历史变迁,赞美了纯洁的爱情,歌颂了在逆境中自强不息的勇敢精神。一个未来的地球华夏人,无缘无故穿越到异世大陆,面对着妖、魔、鬼、怪横行的灵界,人族界王的无故消失,各个组织与势力的不怀好意,他又该何去何从。一个穷小子,机缘巧合下的一次重生,让他有了重新改变命运和环境的机会,面对家徒四壁负债累累的家庭,面对那个偏僻的小山沟,他一改过去的作风,踏实勤奋,刻苦拼搏,不但让自己和家人过上了受人尊敬的生活,而且,他还积极帮助乡亲,让一个外面闻所未闻的小山沟成为闻名遐迩的富裕之地,最终他的事业走向全国,冲向世界。
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